Все новости, достойные внимания

 
« предыдущая страницаслучайная страницаследующая страница »
 
 

 — Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.

 — А… где здесь хорошая, где плохая новость?

 — Ну, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!

         x x x

 — Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?

 — Мой дедушка получил ожоги.

 — Серьезные?

 — В крематории не шутят.

         x x x

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:

 — Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!

Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:

 — Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!

Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.

 — Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!

         x x x

 — Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

 — Почему?

 — Да потому, что не выходят замуж.

         x x x

 — Переживаю за жену.

 — А что с ней?

 — С ней моя машина.

         x x x

 — Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…

 — О черт, а где ее можно подцепить?

         x x x

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

 — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

 — Живого…

         x x x

Встречаются два друга. Один из них — музыкант. Первый восторженно:

 — Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!

Второй грустно:

 — А-а-а, так это ты купил…

         x x x

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

 — Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

 — Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

 — И давно с тобой это?

 — Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

         x x x

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:

 — У вас безалкогольное пиво есть?

 — Нет.

 — Тогда дайте две бутылки водки!

 
« предыдущая страницаслучайная страницаследующая страница »
 

Первая страница

Общество

Экономика

Происшествия

Спорт

Здоровье

Сайт недели

Обзоры аудио

Обзоры видео

 

23

ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       

  • Гороскоп

РАК
(22.06-23.07)

Встречи, отложенные по причине опозданий со стороны других, способны расстроить Вас, лишить ощущения прочности. Однако Вы легко сумеете восстановить душевный комфорт. Романтические знакомства этих дней оставят после себя массу приятных воспоминаний.
другие знаки »
 

  • Рассылка

Каждый день по анекдоту

Ваш e-mail:

© Сайт «sviATO.in.ua» 2005-2016
Перепечатывание материалов или их цитирование в интернете разрешается только при условии гиперссылки на сайт «sviato.in.ua». Редакция сайта может публиковать статьи в порядке обсуждения, не разделяя точку зрения автора.

Мнение авторов не обязательно совпадает с официальной позицией редакции сайта.