Все новости, достойные внимания

 
« предыдущая страницаслучайная страницаследующая страница »
 
 

 — Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.

 — А… где здесь хорошая, где плохая новость?

 — Ну, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!

         x x x

 — Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?

 — Мой дедушка получил ожоги.

 — Серьезные?

 — В крематории не шутят.

         x x x

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:

 — Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!

Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:

 — Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!

Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.

 — Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!

         x x x

 — Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

 — Почему?

 — Да потому, что не выходят замуж.

         x x x

 — Переживаю за жену.

 — А что с ней?

 — С ней моя машина.

         x x x

 — Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…

 — О черт, а где ее можно подцепить?

         x x x

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

 — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

 — Живого…

         x x x

Встречаются два друга. Один из них — музыкант. Первый восторженно:

 — Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!

Второй грустно:

 — А-а-а, так это ты купил…

         x x x

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

 — Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

 — Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

 — И давно с тобой это?

 — Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

         x x x

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:

 — У вас безалкогольное пиво есть?

 — Нет.

 — Тогда дайте две бутылки водки!

 
« предыдущая страницаслучайная страницаследующая страница »
 

Первая страница

Общество

Экономика

Происшествия

Спорт

Здоровье

Сайт недели

Обзоры аудио

Обзоры видео

 

20

ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       

  • Гороскоп

СТРЕЛЕЦ
(23.11-21.12)

На этой неделе Вы займете выжидательную позицию. На работе возможны значительные события, которые приведут к еще более значительным переменам. Возможно новое полезное знакомство.
другие знаки »
 

  • Рассылка

Каждый день по анекдоту

Ваш e-mail:

© Сайт «sviATO.in.ua» 2005-2016
Перепечатывание материалов или их цитирование в интернете разрешается только при условии гиперссылки на сайт «sviato.in.ua». Редакция сайта может публиковать статьи в порядке обсуждения, не разделяя точку зрения автора.

Мнение авторов не обязательно совпадает с официальной позицией редакции сайта.